CAT'S——逝去

收到宝宝的平信了。我在这里收到的第二封信，第一封有字的信。

宝宝画的画很好看。虽然只有两种红蓝颜色，却很有意境。隐约透着宝宝弱弱的样子

阿宝你要经常画画啦，你还是很有天分滴～～～

特此表扬哈！

我给你回信了哪。不过还没有寄出去。

分手了。

似乎没有太多情绪。

只是希望，我们在各自的道路上走得更顺畅。

只是希望，我们在没有人陪伴的情况下各自沉淀。

只是希望，未来某天，再相遇，我们拥有比失去更多。

我以为有很多事可以做。拿了电脑来上网。

然而没有。

周末心情总是低落。落雨。

我想因为没有你们。

我存在的意义越发的狭隘。只有当你们需要。

Bobo上哪去了？

我出了趟门。遇见美丽的小镇。日光闪过的时候，我笑着。夜色笼罩的时候，我哭了。

我疯了。

经历过的总有痕迹留下。无论是否愿意。她唱：I would like not to remember, rather than to forget.可是我相信自己总会遗忘。

脆弱的时候需要一种情绪让自己坚强。坚决。转身离去。忽略心中一切不舍、歉疚、感恩、爱恋、奢望……所有的声音，都可以用恨，强有力地打压下去。

然后离去。痕迹，尾随着。

就尾随着。我知道我可以甩掉。等时间流过。

昨天查日志，发现这个颜色很漂亮。

今天遇到小男。难过又开心了。看见她日志。说起我走那天爸爸的面无表情。她说：她的家人和我的家人大概是不同谱的吧？我已经不记得自己走的那天是什么样了。只是上次去里斯本时，我在地铁里体会北京，在渡轮中感觉厦门，在平行的步行传送带上想象回国机场的情景。呵。

我们从很郁闷的话题开始，以愉悦的话题结束。愉悦的话题就是我回去她要做饭给我吃。我不知道我不在的时候她的生活是怎样。快乐着，并痛着吧？我只知道我真的很心疼她。每一次当我知道她的痛楚而无力抚慰，都有杀人的怒气。为了自己的无能为力而只有迁怒于人。呵。至今我依然为当时没有一个顺手打他耳光而心有不甘。我怀念安达。

我看见她日志里那手腕，突然发现我很想她。比我想象得要想。比我以为得要想。

呵。老公说，你们没有同志关系吧？或者倾向？

硕士申请下来了。我应该是很高兴的。心里却冰冷地平静着。呵。告诉妈妈的时候，听见她高兴而觉得高兴。我似乎为他们活着的成分大些。

这是我来到这里所可以期望的最好的结果。我得到了。从此我可以名正言顺地安心地读我的书。无忧无虑地再任两年时光飞逝。不用挣扎是不是放弃我已经学了一年已经喜欢上的葡语。不用考虑要考雅思还是考托福，去英国还是去美国。不用考虑要不要找份工作先赚着钱。……我的生活只剩下一件事，读书。读我的硕士，和我的葡语。多简单。多美好。

然而我，却真的没有欣喜若狂的感觉。也许，我孤单地在这里吧？倘若在家，当我收到这样的通知，有家人，朋友，亲戚，邻居，……好多好多人的祝贺，感觉就不一样了吧？

气氛，是烘托出来的。

我发现自己的日志，又开始弥漫浅浅的忧伤。我不刻意纠正的时候，大抵都是这样的。我的言语，总是慢腾腾地哀愁着。

哀愁什么呢？

我要回家了。这个圣诞，我想了很久很久，我要回家了。可是，我依然感觉到，在定机票之前，这件事的虚无飘渺。妈妈昨天说：等你回来，想吃什么就买什么，想吃什么就给你做什么。

什么时候回去呢？回家都变成一件很复杂的事。要考虑我的假期，别人的假期；要考虑我的考试，别人的考试；要考虑机票的价格差距；要考虑购物的价格差距；要考虑……大概，定下机票，回家就变得很简单了。

呵。回家。

問題1：2005年……你的野心是什么！[出题人：狐狸]
申请硕士成功或者找到高薪又轻松自由的工作^_^

問題2：為以下物品撰寫一句話。此物品為二鍋頭。[出题人：葵]
我喜欢五粮液～～～

問題3：叙述你或者你想象中的最囧(JIONG)的一次恋爱经历~[出題人：栗子]
呃，一下子想不出来呐。跳过好了：D

問題4：一天早上起來，發現自己身邊的人都變成蛤蟆似的只會跳，只會呱呱叫，你怎麽辦||[出題人：鬼丸]
如果我可以和他们交谈，就问问他们喜欢作蛤蟆还是喜欢作人。如果觉得蛤蟆比较好，就不用理他们啦。如果喜欢作人，那就想办法把他们变回来咯。

問題5：如果發現自己最近衰到極點，你會怎麽辦……[出題人：星星]
睡觉。一直睡到时来运转……

問題6：世界末日前三天，你最想做什麼瘋狂舉動？[出題人：綠緣]
天哪，想到就觉得很兴奋！那时候我一定疯掉了，可以随便干什么，因为就要世界末日了！可是，最想做什么？不知道哪～～到那时候，自然会知道的吧？

問題7：每次被传接力题后你的反应是啥？[出题人：火汐]
好玩啊。我喜欢这样子的游戏。因为不是强迫性的，呵呵。

問題8:如果想得到的东西近在咫尺你却全身无法动弹.你会怎么办？[出题人：tata]
叫别人帮忙啊，难道就这样错过了？

問題9：理性与感性，对于你来说哪种比较占上风？ [出题人：yukito]
感性，哈哈，当然，我百分百女生。

問題10:如果看到最爱的人熟睡在自己面前,你会做些什么?[出题人：雪影]
用整个手掌覆盖他的脸，温暖地轻轻地摩挲；低头轻轻地吻他的额头。呵呵。

問題11:这个其实不是我自己提出的问题，而是别人的……因为想知道答案(挠头)。可是你所守护的那人, 他/她会在某一天为了你而亲自改变自己的历史.或许只是一念之差, 或许是一直以来的愿望, 他/她选择放弃更幸福的而回来和你一起走向陌生的另一条道路. 那时侯,你会感到更幸福吗?[出题人：慧子]
哎，好像都没有看懂这个到底要问什么。是关于爱和幸福的吗？是我的话，宁愿忍受被别人抛弃的痛，也不愿亏欠别人一分情。呵。

問題12:你有否经觉得周围所有人都和你相抵触,都和你背道而驰,而关键是,你会因此而责怪自己么?[出题人：钠欧]
我也没有耶。出题的人好像有点奇怪……我想那个一定是你的错觉～～

問題13:如果你并不怎么亲近的人，向你撒娇，你会觉得不舒服吗？[出题人：清音]
是人都会觉得不舒服吧？不过我的话，看那个人是不是一见倾心了，如果可爱到一定程度，怎么撒娇都不会觉得恶心的。

問題14：博爱和花心有区别么？[出题人：莱克斯]
博爱和花心的区别，我想只是造词者为了说明人行为时是善意还是恶意而对同一种行为给出的感情色彩不同的名称吧？就好像聪明和狡猾。

問題14： 你再继续往下想着{問題16/X}的时候，第一个出现你脑子里想要问的是什么？阅读该题目之后，请在15秒内做答！[出题人：几木]
无论想问什么，绝不会是这个问题～～～

问题16：你觉得送什么样的礼物最和你心意？[出题人：林萱琪]
我无意中透露的自己想要的东西。

问题17：最喜欢喝哪种饮料?[出题人：Before]
柠檬水，巧克力牛奶，柠檬味neste tea

问题18：如果你发现当两颗星的的距离真的成了两颗心的距离，那该怎么办？[出题人：释诗]
啊？这样子还要问？！就算月球绕地球转，我都嫌它太远……

问题19：谈谈对于上一个提问者的印象。[出题人：Crysa]
很无礼地说，我觉得，呃，大概是脑子灌水了……

问题20 : 如果这个游戏传到你已经有500个问题了，怎么办？痛苦一记延续香火？还是不厚道得算了？[出题人：Shinichi]
挑好玩的回答啊

问题21:你难过的时候会想听哪首歌? [出题人：SA]
不一定哪，一般都是很幽怨的歌……

问题22：最喜欢什么气味？[出题人：ReiRa]
橙子或柠檬那样的清新的甜味。不过要很淡很淡。本人过敏性鼻炎，呵呵。

问题23：假设口腔生溃疡的时候想kiss,侬哪能办？[出题人：Sybil]
……那个没有什么关系吧？如果你只浅浅地吻嘴唇。

问题24:对于水果"香蕉"的第一想法是？[出题人: LING]
没水分。不喜欢。没有别的水果吗？哪怕苹果或者梨？

问题25: 对于长得比女生还漂亮的男生的感觉是?[出题人：masa]
不错啊，我喜欢一切漂亮的东西。人也是。

问题26: 这辈子最想学会的一个技能是什么？[出题人：黑色喵无]
瞬间移动！谁能告诉我怎样才可以“咻”一下就到我想到的地方？那样我就可以每天都回家了～～～～

问题27：对出此题的人的真实印象[出题人：yiga]
您说的是这个vigal？这题是出给你朋友做的吧？

问题28：你现在在听什么歌？或者最近听的一首歌是什么？[出题人：木瓜]
刚放完羽泉的《尘埃》正要放李克勤的《大雨》，都是我第一次听的……

你最喜欢的一部电影和一部动画片是什么？怎么喜欢上它们的？

电影啊，《角斗士》吧。因为那部电影画面我很喜欢，而且，不知道为什么，那部电影似乎记录散发着我和他甜蜜相处的气息。

动画片，当然是《猫和老鼠》啊！虽然其实，很多别的我也都很喜欢，比如国产的《天书传奇》……

问问题。哈哈。你觉得男生和女生最可贵的品质分别是什么呢？为什么？

我要宝宝回答问题，还有折子、粒子、木瓜、BOBO也要回答我提出的这个问题。～～～啦啦～～

秋天来了，叶子黄了，一群大雁往南飞。我看见黄叶的时候或者想到秋天的时候就会默念这篇小学一年级学来的课文。自觉性之高如同夜里看见路灯就默念路灯和星星转换的那个诗句。

中秋的第二天，Ceu对我说：今天是秋天了。我没有察觉到那天和它的前一天有什么不同，但所有遇到的葡萄牙人都告诉我：今天是秋天了。也许他们也有自己的日历，仿佛我们。

宝宝说我看不见和她看见的同一个中秋的月亮的时候，我看见她的情绪曲线的低落。Shine告诉我他回来路上看见又大又圆的月亮的时候，我看见过去的自己坐在919上看见的鲜红的落日。

过去的过去了。未来的还未来。

看见一路的落叶。在斑驳的石子上。黄绿交错的，舒展卷曲的。我当时的心情是兴奋。大踏步地踩着。咔嚓作响。

路过植物园。看见那棵美丽的树，还披着一身绿衣裳。还记得第一次见它时惊艳的心情。去年十一月。它一身金黄，仿佛立在伊甸园般璀璨梦幻。

再过一个多月。我来这里就一年了。我离开家就一年了。才不到一年，却似整个大学那么长；一年过去，却依然清晰地看见那个拎着40公斤大皮箱站在125级台阶前不知所措的女孩。

时间，到底是个怎样的东西呢？

我需要写日志。虽然我很不想写。这就是我要逼迫自己写的原因。因为我发现自己正逐渐丧失写日志的心情和习惯。

日子就这样过着。两个礼拜了。我还是一无所获毫无进展。

我厌恶长大。真的。越来越厌恶。我厌恶那种时时紧张需要刻刻寻觅并且抓住哪个难得的机会的情绪；我厌恶那种与人交往提心吊胆既想要看破别人又唯恐别人看破的情绪；我厌恶那种需要刻刻鞭策反省以免自己偷懒落后丧失竞争力的情绪……

我希望自己可以就这样平静地躺着。睡着的时候如被人喂饱周身舒适的婴儿，呼吸匀称，偶尔满足的呓语；醒着的时候如心思淳朴的乖巧的孩子，看书，画画，唱歌，蹦跳，或者安静地在一旁望着小鸟怎样啄食掉在地上的米粒。然后日子就一天一天过去了。然后就回到出生之前那个世界里去了。

我希望自己可以像图画里那样生活。整幅画面，只有花草树木动物和那个小女孩。没有任何别人。没有任何别的关系。看着平静的湖水，望着暖暖的太阳怎样升起怎样落下，就过去一天。不用言语。也没有欺骗。每天都一样，也就无所谓过去和未来。

……

真的好好。如果可以，那样生活。

终于迎来了晴天。在Coimbra我用这样的句子，多半是会被人打的。因为这里一整个夏天都干旱得四处起火……但是对于一个极度畏惧寒冬的人而言，晴天真的很可爱。

有天和他们到共和广场对面的麦当劳吃饭，突然发现那个广场很美。黄昏不耀眼却温暖的阳光，暗暗的橙色的晕泽之下，几颗错落的高大的枝繁叶茂的树，绿色间黄的叶子，白色间褐的枝干。微风。群鸟归巢。在树叶之间，树之间，热闹地穿梭，仿佛为了用尽最后的活力以进入香沉的睡梦。仰头低头之间，光线明暗变化；远视近观之下，事物斑驳交错。整个圆形的广场，在那时显得格外空旷宽广。碎石镶嵌的地面，凸现历史沧桑。我突然就像陷进广场中心一般，觉得晕眩。

呵。我是个危险的人。经常在看海的时候有纵身跳入的冲动。在这时，就想不停旋转，直至筋疲力尽，或者，晕撅。

我想到法大校道旁的梧桐，操场一侧以及校外的杨树，甚至八达岭高速路边的杨树。

我记得自己惊诧过何时开始特别在意树。我记得有人跟我一起望着公车外倒退的树影和鲜红明亮的落日对我说：是因为森林的缘故。

我不知道。

昨天有人生日。我们去一个小镇吃巴西烤肉。回来时已是夜里十点。我安静地坐在汽车后座，看两旁闪过的树和路灯。以前进城回家也是这样的。我静静地坐在公车里，望着两旁闪过地树和路灯，心里念着那关于街灯和星星的诗句。总是这样的。

我喜欢路灯，亮在漆黑静谧的夜里，而我坐在人声鼎沸的车里，晃着，像它们一样闪烁。

突然有种幻觉：路的尽头，是北京那个宿舍，或者厦门那个家。我可以看见大学里那些呱躁的人群，然后约了他们一起吃很吵的饭；或者可以看见妈妈可爱的脸听她熟悉的唠叨吃美味的饭；或者可以拥抱老公享受被人疼爱的温暖，然后吃恩爱的饭；或者可以听见Polly的尖叫，然后约洋洋她们吃走很远又回到原点的饭……

我想回家了。很想。很想。

我梦见自己孤单地在黑夜威胁的陌生的巨大的尚未完工的大楼里，电梯灵异地故障，楼梯仿佛恶魔的喉咙。然后我听见polly和烁烁的声音，仿佛曙光刺破黑暗，他们的声音在我惊惧得不知所措的时候，救了我。然后我在我们争论着要不要去吃一种我不爱吃的素面的快乐的气氛里醒了过来。

我知道那个Polly，还有男的影子在里面。而那个烁烁，就是为了提醒醒着的我，那个Polly，不仅仅是Polly。

什么时候，我都需要你们。即使在这么遥远的地方。即使在梦里。有你们，就没有那个被黑暗和寂寞威胁，仿佛身陷地狱，危机四伏，绝望得濒临崩溃的脆弱的我。你们在的时候，我是光鲜亮丽无坚不摧的。

我真的想你们了。很想很想。

很想结束流浪回去了。可是我的流浪，才刚刚开始。

开学了……

盼望着盼望着，终于开学了……日子变得超级无比忙碌。每天连续4小时鸟语课，然后1小时吃饭，接着3小时鸟语。无法想象那种疲惫，如果你不身临其境……尤其是当前面有个说葡语的声音——来自可怜的老师，一直试图压过我四周无休无止的西班牙语、意大利语和德语的时候……然后如果那个老师其实又以每分钟200个单词的速度不停弹动她的舌头……

我只能冲出教室呼吸一口新鲜的空气，享受一下难得的安宁……

老公来了。聊天去了～～～

在一番搜肠刮肚不耻下问之后，汇集怪癖如下：

1、   洁癖&精神洁癖。

首先，决不能容忍别人坐在我床上（这个跟木瓜有点类似）。除非：A、我用床罩把床包得严严实实，自以为外界的污染决不至于到达内部；B、那个人刚洗过头洗过澡，我承认她很干净。我贯彻这一原则之彻底坚决，左右闻名。甚至来寝室视察的老师也不能幸免被我从我床上赶下去的尴尬。但是，对于木瓜dd连沙发之类都不放过的过分行径，本人还是要表示一下由衷地惊讶……-_-||……

其次，任何一个我不熟悉或者不喜欢的人碰触到我身体都会让我觉得很脏很痒很难受。无论被碰的是不是像手臂、肩膀这种根本无关要害的地方；无论她/他碰到的地方有没有隔着衣服（当然如果是大冬天隔着羽绒服之类的，好像感觉要微弱一些）；无论她/他是有意还是无意——例如坐公车经常因为拥挤或者车身晃动而跟人接触……总之，只要碰到，就让我觉得很难受。而且一定要我自己用手摸摸那个被碰的地方，暗示自己已经把她/他留下的痕迹擦干净了，这种难受的感觉才会消除。

其他：洗碗的时候决不用同一个水龙头流出来的水煮东西，会觉得那个水龙头流出来的水带有洗洁精……洗衣服的时候决不能忍受外衣外裤袜子和贴身衣物一起洗，睡衣、毛巾之类也一定要和外衣外裤分开，以至大学时期要攒很久衣服才能凑够放进同一个洗衣机的量，然后一次就要占用很多台洗衣机……；也很难接受把包包扔到洗衣机里和衣服一起洗，原因不祥……

2、节约。

这个多半是受老妈影响……不能忍受没有人的地方开着灯，或者人走了电脑、电视一切带电产品不关。无论是不是我交电费，无论那个主人跟我熟不熟，只要看见就一定会把它关掉。否则就坐立不安，觉得罪孽。同理，水也是。除非我竭尽全力都没有办法把水龙头关严，我是不可能坐视它不断滴水的。听见那种声音就觉得心里被猫抓一样难受。在水房看见有人开着水龙头刷牙的时候，我一定会建议她用杯子然后把水龙头拧紧……洗手擦肥皂的时候也一定请求大家把水龙头关好，等冲水的时候再打开……洗衣服的时候经常觉得那些肥皂水倒掉很可惜而再回宿舍搜罗一些东西出来洗……

3、 关于吃。

除了冷盘之外决不吃冷掉的饭菜。饭菜冷掉就会让我突然没有胃口，无论当时饥饿程度如何。

基本不吃上一顿剩下的饭菜，除那些越煮越入味的东西。所以自己煮东西的时候分量一般都计算得比较恰当，倘若意外地没有被吃完，我一定会对那个失常发挥的人表示讨厌，然后下一顿安排她/他继续吃。同时也因此总是责备妈妈煮东西不看人，每次都煮够吃四五顿的份——但是老妈始终怕煮少了不够吃……而我也坚持不吃剩菜，所以我们家的剩菜一般是用来浪费煤气的，煮个三四顿再原封不动地倒掉……

烹调一切有汤汁的食物的时候，只要看见汤汁溢出来，就会心情很差，差到不想继续做下去。因为觉得最营养美味的东西都被我浪费掉了，食物的口感也会因此逊色很多……虽然总有人安慰我说：“啊呀，再加点水不就好了嘛。”可是！后来加的水，跟前面原汤原汁的味道和营养根本就是天壤之别！……个人也认为这样有点莫名其妙，但是，依然克制不住那种沮丧、郁闷到想放弃的情绪……

4、 总以为布偶有生命。

这个大概源自于曾看过的一个童话。童话里说：如果你真心的对待一个布偶，像对待有生命的东西一样，有天，它就会被赋予生命。虽然我记得看这个童话的时候自己年纪已经很大了，可是潜意识里居然还是相信。所以我对待布偶的行为让很多人费解。比如把布偶拿到洗衣机里洗的时候一定用洗发水或者沐浴液，决不会用洗衣粉或者肥皂，然后一直担心它会被水淹死；一般都抱着它们旅行，因为怕放进行李箱会让它们憋死；感冒生病的时候绝不抱它们，怕把病菌传染给它们；回家就跟它们问安，出门要跟它们说我很快就回来，在家要乖乖的，不要害怕……

基本就是这样啦。虽然说大条款不足五个，小项目可是已经远远超过要求了。So，顺利完成作业！特别鸣谢Vera友情提示^_^

至于别人嘛，好像我感兴趣的人都写过了哦？

最近很不顺利。所以我难免沮丧。人之常情吧。我还没有坚强到那份上。坚强到无论怎样都可以笑颜以对。我还太稚嫩，羽翼未丰而力量不足。

主动＋被动失业之后，我陷入了无所事事的困境。虽然这是一个本该无所事事的时间。没有旅行，没有恋情，没有友谊。没有物质，也没有精神。所以我陷入厌恶自己的情绪。虽然这样的时间只经过几天。我已经快要发疯。

不能忍受一点点时间经过而没有体现价值或者创造价值的生活。我在稚嫩的洞穴里感受死亡的迫近。我需要工作，或者学习。总之。我要做点什么。

其实我本来是不打算写日志的。如果老公没有放我鸽子的话。——当然，严格意义上，他并没有和我作什么约定。只是我发了不知道他有没有收到的信息单方面地告诉他今天要来上网而已。算了算了。我这么大方的一个人。

说别的吧。这篇日志要分成三部分。

第一部分的标题可以叫做《计较》或者《盘算》？——最近写日志的标题都很有哲人气息，难道读蔡康永的文字有这种负面效果？

昨天，老板娘跟我说：“你看请个新工人，太麻烦了，要不然你就做到月底吧？我另外付你7欧/时的家教费，你看怎样？”——因为前几天，我不是被那个女人气到了嘛，然后就把我辞职的原因哪，大部分都归结到不能再忍受和那个女人共事这一点上，只是小小的，一点点的，顺带的，提到了她给的工资跟我的预期有些差距。哦，我还很不经意地讲了一下，请个新工人对她而言无论在理论上还是实践中，都是一种“潜在的不小的损失”，这样。So，有了台阶下的老板娘一盘算，就有了这番建议。那我就说啦：“那我就上早班只做半天吧，因为我知道，自己不可能做全天的，如果要上到凌晨的话。”那她又说了：“那不要紧，你还像上个月一样吧，就白天上一整天，不上夜班。”我说好。

今天，老板娘又跟我说：“我看你好像做不了一天哦？很累的样子。”我说：“嗯。是有点累。”她说：“那不然你还是做半天吧？”我说：“那是一直上上午班？还是一天上午，一天下午？”她说：“就一直上早班吧”，然后顿了顿，接着说：“那从明天开始，要么你就早上多吃一点，等三点下班再去吃饭，要么你就中午出去吃饭，然后再把时间顺延一点”，然后又顿了顿，说：“工作是工作，朋友是朋友，你说呢？”我说：“嗯。好。”唉。其实也就是计较我要去她家吃的那两顿饭，以及吃饭要用掉的一个小时时间。

这就是一场拉锯战。

我心想：一天20欧，工作9.5小时，除去中饭晚饭一个小时，是8,5，比科英布拉工作时间长0.5个小时；但是包吃住，可以免去房租，伙食费，基本生活用品开销（因为是400平的百货店，基本上日常要用的东西店里都有，可以作为店员福利这样）；这样算下来我还是划算的。现在又加上每天一个小时的家教收入，嗯。好吧。就留在这里吧。

她想：请个新工人不容易（像我这样聪明机灵总是满脸甜笑的懂英文懂葡文懂中文又勤快的大学生，上哪找去？），请来又要起码一周熟悉工作环境的时间，又不会教她女儿读书……何况我要的家教费还是市场最低价的七折优惠价。嗯。还是合算的。

转念又一想：嗯，这样我一个月要给她768欧，加上房子（虽然我住在阳台）吃饭，似乎太多了。何况白天客流量也不大，她工作也比较轻松……还是只让她上半天好了。反正我下午也总在店里盯着，就是早上缺人而已。

然后我想：太好了！我就只想上半天呢！谁愿意以一个小时2欧的价格出卖我的劳动力啊？虽然要我自己解决三餐，那也没有关系。反正我跟你家孩子，以及保姆的关系好得很，到时候随便吃吃就把你要省的钱吃回来了哈哈。你想省那10欧工钱，我还想要我那5小时时间呢！爽！

于是，一锤定音了。

当然，我还是表现出了该有的被老板抛弃，生活前景不容乐观诸如此类该有的悲伤幽怨之神色。做人嘛，重要是你快乐的时候，也要让别人觉得快乐。尤其是，当别人以为到伤害到你正为那点小打算而乐不可滋，可是你其实又没有受伤反而受益的时候。这样就皆大欢喜了。呵呵。

至于之前提到的那个女人呢，就可以用另一个标题叫做《人之处，性本善》或者《与人相处的智慧》。

她的不满，源自和我做一番比较之后的自卑嫉妒，以及本来和我文化差距之下造成的我们相互的反感和误解。所以，解决的办法就是：

一、让她感觉到也有她知道而我不知道的东西。这个很好办，就是跟她学她们的家乡话：）这样，她不会英语的自卑就被我学不会她们家乡话的自足驱散了……以及，她会觉得我这样的大学生，到头来，还是要靠他们吃饭，所以要学他们的语言——这里的中国人基本都他们那片的。

二、让她觉得我很亲近她，没有丝毫看不起她的意思。——其实本来，我也没有看不起她……，但是，要更亲近她。这个勒，就是告诉她很多奇闻轶事啊，多夸她漂亮啊，多听她说八卦回忆往事啊，诸如此类。

三、一定要让她觉得我这个人存在对她来说绝对无害，非但如此，还很有益。那就是帮她做事啦。她做事的时候，我一定要在旁边很真诚地问她要不要帮忙。这样。

……

总之，你要坚定地相信，她本来是个好人。只是没有什么文化，又嫉妒你。这样。就可以相处无碍甚至愉快了。

第三部分叫做《下雨天》

Albufeira今天下了我来这里以后的第二场雨。然后我心情发霉。其实根本不干我事。我甚至都没有看见下雨。只是听见人说。以及发现店里客人异常多。

但是，我还是毅然决然地发霉了。然后又翻出一些陈芝麻烂谷子在心上晒。唉。

开在心里的声音：杨千桦《大城大事》

从大学台阶眺望，正面

（ps:台阶一共125级，5段，这是第4段望去的风景）

终于，我转身离开，说：我不干了。不是对老板，而是那个自以为是老板娘的女工。

她说：老板请你来是干活的！不是来跳舞的！

在我刚收拾好一片狼藉的衣物之后被Marcia牵着原地转圈；在她眉飞色舞和另一个男工嘻笑打闹的间隙。 

她说：要是每天都有人收拾这些东西，不就不会那么乱了？！总是有人看见跟没看见一样。

在老板的侄女驾临她几天难得收拾一次货柜的时候 

她说：不就卖一盒毛笔吗？！你跟他说那么说话干嘛？！别的客人不用看啦？！

在店里只有一个围绕着毛笔不停向我提问的客人的时候。 

她说：也不知道你们是干什么吃的！两个人看点衣服都看不住！全让贼偷走了！就知道站在外面聊天！

在她一直站在外面聊天而根本没有衣服丢失的时候。 

……

这只是今天。 

我没有说一句话。连看也不曾看她一眼。直到最后我说要走。她说：“你到下班时间了吗？！你跟老板说了吗？！谁说你可以走的？！”我慢慢地说：“你不是老板娘。我不干了不行吗？”她拦在我面前说：“那也不行！你说了今天来上班，就要把今天的班上完！到关门才可以走！”我对其他店员说再见，在她歇斯底里的叫声中迈出店门。

她说：“天底下居然有这样的人！” 

我只觉得深深的悲哀。天底下居然有这样的人。也许我是过于宽容，也许我是出离愤怒。从来到这里的第一天起，我没有进行过一次自卫或反攻，对于她各种各样的攻击。也许我是软弱？

呵。其实，你何必这样对我呢？我来这里，只是短短两个月。我来这里，既不影响你的薪资，也不影响你的价值。我来这里，既不抢你店里的地位，也不抢你看上的任何一个男人。我来这里，真的什么都妨碍不到你。相反的，我来这里，你大可以在老板、老板娘不在的时候对我大呼小叫过过少奶奶瘾；我来这里，你大可以放心地涂你的指甲，试你的衣服，调你的情——我帮你整理货柜，招呼客人。为什么你这么想不开呢？为什么你一定要把我压下去呢？我根本也没有想在你之上啊！

唉。倘若，你待我稍微仁慈一点，以我的善良，和智慧，你会得到比你意想得多得多得回报的。你为什么一定要这么想不开呢？为什么一定要在我只差七天就离开的时候逼我把一切都告诉老板和老板娘呢？

我真的不愿意这样做的。可是，你实在，太愚蠢了。真的。唉。

开在心里的声音：《we will rock you》

其实想放另一首的，可是网上还搜不到……改天改天：）

回家路上我最爱的风景

（2005年秋于Coimbra）

很久没有贴日志了。虽然我说，我会尽量每天写日志。然而事实是，我只在要贴日志的时候写日志。

其实我的情绪本来很high的。因为我看见一篇关于伍迪.艾伦和周星驰比较的文章（网址：http://cul.sina.com.cn/s/2005-01-17/106867.html），可是我在敲这篇日志之前一秒，又看到蔡康永的一些文字，然后悲伤。其实，大概不是悲伤，是沉重的负担。

但也许，我这样的文字更令人喜欢。因为幽怨的，我更真实。

右手中指突然很痛。然后想起开罐头而留下的疤。

当然这个跟这篇日志没有什么关系。脑海中闪过我和谁关于我思想跳跃的对话。忘记了对方是谁，也忘记了他说到什么，我说到什么，然后他惊诧，然后我解释，然后他恍然大悟。这样的记忆，就像雾中的幻像；而回忆，仿佛驱散那演出帷幕的阳光一样，越企图越难看到。可是那种感觉，却一直围绕，如同这里永恒的混着烟味的咖啡浓香。

其实很喜欢自己笑。仿佛sunshine一样温暖到刺目，或者如呔妃糖一样甜到发腻。那样很好。其实我也经常笑，毫不吝啬肆无忌惮地笑。

只是谁说：那笑容，仿佛延伸不到仅几寸之隔的你的双眼？

我总是称赞每一弯盈满笑意的眼，如饿极的婴孩想要吸吮奶汁那般搜寻每一张如向日葵盛开的笑颜。

可是，为什么我的笑容，那么容易凝固？快得让我害怕别人来不及看见就换了表情？总有一口气，叹在心里。

虽然谁说：叹气，让你身体健康。

其实我还是经常笑的。如sunshine刺目，或如糖甜腻。所以我已经有很深的鱼尾纹。

可是我笑的时候，为什么总有声音在耳边嘲讽？为什么我不可以快乐地笑呢？那样的感觉，仿佛，我的快乐，是不可宽恕的罪孽。可是为什么呢？我不可以快乐吗？是不是因为我每次对天祈祷的时候都说：如果可以，请赐给我的家人所有的幸福和快乐，而一切的不幸，都给我，我可以承担。

如果是，我可以承担。

可是其实我是那么任性的。明明知道即将损失九百欧甚至更多，我依然选择自由快乐。我炒了这份工作。因为觉得自己的生命比她给出的价钱高昂。我知道这样，会增加爸妈的负担的。难道不是吗？可是我还是选择了回去。

虽然有声音说：说不定可以找到更好的工作的。何况你应该以学业为重的。

然而我知道。我知道，这样的决定只是因为我向往自由和快乐。所以在作出这个决定之后，我是那么地轻松快乐。我像出了牢笼的鸟一样，兴奋地扑腾，声嘶力竭地欢唱。

他们不解：你的学费怎么办呢？

我一边跟着音乐的节奏舞动一边摇头晃脑地说：再说吧。没关系。会有办法的。

我知道。我依然是没有体验过生活艰辛没有被现实残酷打压过的小孩。只有孩子才会这样不为钱财发愁。

我知道。我还有爸妈可以依靠。

然后说什么呢？我的思绪，仿佛别人的灵感一样。现在只有结束了。

哦，谢谢折子。我今天看见了一些新东西。好像自己被冰冻了很久很久一样，醒来发现自己一无所知。呵呵。后生可畏。我喜欢读书很多的人。

花开的声音：

XXX&XXX：《Almost here》

很爱很爱这首歌。从听见第一次听见第一句开始。